ドキドキ！手術準備！

私の子宮の中に筋腫が見つかったのは、

10年程前だったと思います。

子宮頚がんの定期検診の時に、

筋腫がいくつかあるねって言われていました。

生理はもともと多過な方だとは

自分でも思っていました。

生理痛もあり、知った時は「やっぱりかぁ」

と思った記憶があります。

今の夫との間に子供が欲しかったけど、

なかなか出来ずに不妊治療も少し通ってみたけど、筋腫の場所からすると不妊には

特に影響がないとのことでした。

不妊治療の難しさにぶつかり、

通院をやめてみたものの、自然妊娠への

憧れはやはり捨てきれず。

妊娠を期に筋腫が小さくなればとも

思っていたけれど、やはり35歳を越えてからは

諦めモードに入っていました。

私の筋腫は、日を追うごとにやはり成長してしまい、3年前くらいから血液検査で

血小板増加でひっかかるようになってしまいました。

貧血も少しあるようで、加齢もあってか

疲れが取れない感じもするなとは

思っていました。

調べてみると、血小板増加は

血液の粘度が増すようで、血管がつまりやすい

ようです。血小板の数値は大体68万。

治療が必要な大きな病気ではないことは

検査で調べてもらったので、

増加の原因は、おそらく筋腫のせいだろうとの

先生たちからは言われていました。

今年に入り、筋腫はとうとう8センチに

なりました。

年齢的には、これから小さくなっていくのかもしれないけれど、閉経までの年数を

考えると、これ以上大きくなるのも怖くて、

先月　子宮全摘の決断をしました。

正社員になったことで、長期休暇をもらう

タイミングからすれば、お盆に手術をしてもらいたく、予約を入れました。

今月上旬から、いよいよレルミナを

服用し始めました。レルミナはホルモン剤で、

これで生理が止まるとのこと。

しかし、このお薬、とっっても高い！！

ひと月分で8,000円越え！！

お医者さん、先に言って欲しかった　涙

これでもう妊娠は望めないと思うと、

やっぱり悲しい。

けど、夫や自分の年齢、子供の将来、

コロナ、ウクライナ問題、日本の経済の先行き、色々と考えると、今妊娠しても

両手離しで喜べないから。

私の年齢では、不妊治療の保険適用もされないし、憧れだけじゃ食べていけない。

今も充分幸せだから。

自分の手の中にある幸せを大切に

生きてゆこうと決めました。

手術、怖いけど、がんばる！

この選択にしてよかったと思えるように

日々を大切にしよう。

だけど、やっぱり怖いから

経験のある方、色々と教えていただけると

とても嬉しいです！

よろしくお願いしますm(__)m

プレステ5 当選した！！

数ヶ月前から、GEOの抽選販売に応募していたけど、毎回ハズレだったのに

今日当選連絡が来た！！！

明後日までに店頭受け取りに行かなきゃだけど、息子はもうすぐ受験生。

夫から購入の反対をされてしまいました。

まさか当たるとは思ってなかったから、

宝くじ感覚で応募したんだけど、

当選して困るくらいなら応募しなきゃよかったかも　汗

もちろん転売する気もないから、

今回は辞退するしかないかなぁ〜。

夫もグランツやりたい言ってたし、

子供もめっちゃ欲しがっていたから、

2人が喜べばと思っただけなんだけどな。

私はゲームやんないし　笑

なら、なんで応募した？って話だけど、

夫にサプライズしたかっただけなのよね。

それが、子供の大事な時期に買うの？って

誤解されてしまって。

いとかなし。

あーぁ。

ピンチはチャンス！

この1年は、色々と変化の年でした。

コロナ禍も手伝って、特に

職場では新しい仕事も増え、

この歳になって　初めてチャレンジする

仕事内容も加わりました。

年齢を重ねると、さまざまな経験をしたことで

変化を恐れるようになり、

安定した毎日は、平穏で安心できるものだったけれど、なかなか良い時期は続かないもので、

否が応でも変化に対応していかなければ

ならない。そんな１年でした。

余裕がなくて、ピリピリしたりする日も

多いし、不安で涙が出てしまうこともある。

でも、そういる波があるのも

生きているからこそ。

不条理に命を奪われてしまう人もいる中で、

生かされている私は、このピンチを

乗り越えるべく、人生の新たな1ページを

めくるように、自分をアップデートしていきます！

がんばれ、私！

今の苦しさを、いつか笑って話せるように。

飲み込んだ言葉たち

先日、どうにも納得いかない事があって。

相手はこちらの話に耳を傾けてくれる気の

ないヒトたちで。

一方的になじられ、貶され、

脅しのような言葉さえ吐かれた。

被害者だというそのヒトたちは

自分たちの正義を振り翳して

言葉で猛攻撃してくる。

正しさ　が違うだけなのだ。

どうして自分たちが正しいと

言い切れるのだろう。

人の失敗を許せないのだろう。

自分たちだって、今までも

これからも　絶対失敗していないと

言い切れるはずもないのに。

正論かもしれない。

けれど、正論はヒトの心を

揺り動かすことができるのか。

ただただ、自己満足の茶番に

付き合わされただけだった。

人のフリ見て我がフリ直せ。

私は絶対そうならない。

子供に浅ましいところは見せない。

息子、私の背中を見ていなさい。

決して、正義を振り翳して

他人を攻撃するような

大切なコトを履き違えた大人には

なってはいけない。

悔しい、悔しい、悔しい、悔しい。

大切な人を守れなかったことが。

でも、あなたなら

きっと私の気持ちをわかってくれる。

あなたに私の思いが届けば

それでいい。

飲み込んだ涙と言葉を

きっと肥やしにしてやる。

育児って何歳まで？

育児ママは忙しいって認識は、

今や世間では当たり前。

かつてはあった専業主婦の方への偏見も

変わりつつあるけど、

まだまだ私達アラフィフ世代の周りは、

昔の考え方の名残があるんだなぁ〜。

うちの夫は、洗濯、洗い物、洗米、掃除、

子供の塾の送迎、色々やってくれるけど、

料理だけはできず。

得手不得手あるので、私が料理の係です。

しかし、育児＝母、の考えは、

夫も自分の母がそうであったからか、

どうしても母の私に、躾の役目が回ってくる。

学校行事、提出物、その他諸々、

子供絡みは、私が中心で。

息子が大きくなって、手がかからなくなったものの、これからかかるのはお金（ ;  ; ）

夫と同じように、正社員で働き、

コロナ禍で夫の会社からは、丸1年ボーナスが

出なかった。職があるだけでも幸せだと思って、がむしゃらに仕事に邁進しているけど、

本当は子供のことにももっと気を配りたい。

家計を守るのが先決と、心では分かっているのだけど、先日起きた中学校での悲しい事件の

詳細を知るほど、子供に目を向けてやりたい気持ちは募る。

国は、働く女性を応援すべく、

保育料を無料にする政策を実行に移した。

けれど、一体育児って何歳までなの？

中高生の育児は大変ではないの？

子供に気を配ってやれない働く母への支援は、

どこにあるの？

同僚は、子供が小さいからと保育園に子供を

預けて、週3日の出勤。空いた２日は、自分の自由時間。保育料が無料だと喜んでいた。

そんな彼女への小さな嫉妬心が

少しだけ頭を擡げる。

同じくらい自分の器の小ささに落胆しながら。

最近、プレ更年期かな？

イライラすることが増えた。

イライラしながら、慌てて日々を過ごしているからか、階段から落ちてオシリは真っ黒なアザ。スライサーで指先を落とし、今日は

包丁で指をザックリ！

これはきっと、神様からのメッセージ。

疲れているから、休みなさいって

言われているんだね。

もっと自分を労って、丁寧に過ごしたいものだなぁ。

グチと鬱憤の、今日のひさびさのブログ。

思春期子育て真っ盛りの、世のお母さん、

一緒にがんばろーー！！！

度重なる辞任。なんだかなぁ？

こんな事を言って良いものか、

悩みましたが、

このニュース...なんとも言えない気持ちです。

傷つけられた人の気持ちを

考えると、それは

許されない事かもしれない。

その行為は。

だけど、

失敗なくして成長した人っているのかな？

確かに、ハッキリ言ってヒドイ内容だけど。

けど、、、

傷つけられた当事者ではない人が

寄ってたかって、

随分前の失敗を叩き、

今いる居場所を奪うことは

許されるのかなぁ？

なんだかなぁ、な気分です。

この騒ぎに違和感を

感じるのって私だけ？

コトバ選び

対人関係の悩みは、結局どこに行っても

ツキモノで、

家族間、職場、恋愛、友人、

誰にでも通ずる

共通の悩みだと思うんだけど、

何故か自分以外の人は、

みんな上手くやってるなぁって見えてしまう。

きっと気苦労が見えないから。

私も、「人付き合いが上手」

って言われるけど、自分では

そう思ったことは一度もなく。

人見知りはあまりなく、

他の人に言わせれば、

「懐にすっと入ってくる」と言われる。

褒め言葉かどうかは分からない。

ただ、コトバの選び方には

いつも気をつけている。

私のコトバに傷ついて欲しくないから。

それでもきっと、

知らないうちに誰かを傷つけて

しまってるんだと思う。

なぜなら、「相手の受け取り方で変わるから」

時々、自分のコトバの影響力っていうのを

考える。

相手にプラスになっているだろうかって。

この歳になって思うのは、

結局、私が何かを変えることなんか

出来るわけもないのだから、

私にできるのは

「気持ちに寄り添う」ことしか

ないんだと思う。

そうは言っても、それができるのは

自分に余裕がある時だけで

余裕がなければ、それも難しい。

誰しも完璧では無い。

むしろ、完璧ではないから人間なんだろうな。

不完全だから、きっと

補い合えるんだろう。

完璧なら、誰とも関わることなく

1人で生きていけるけど、

人は1人では生きられない。

自分の不完全さも、

相手の不完全も、

許し受け入れることが

できるようになりたいものだな。

取り留めのない、

今日のわたしのヒトリゴト。